최근까지 나치에 의한 대학살 시기의 비참했던 게이들의 운명에 대해서는 거의 관심이 기울여지지 않았다. 이러한 무관심은 게이들이 집단수용소에 억류돼 죽어간 수많은 히틀러의 희생양 중에서 가장 악독한 방식으로 박해받았다는 사실을 은폐한다. 이 사실이 전해지지 않은 것은 부분적으로 역사학자들이 동성애 공포증을 가지고 있기 때문이기도 하지만, 근본적으로는 전쟁 후 살아남은 게이들이 그들의 이야기를 밝히기를 두려워했기 때문이기도 하다. 그러한 두려움은 동성애를 불법으로 규정했던 (그리고 전쟁 이전에 게이들을 체포하게 했던) 법들이 종전 후에도 법전에 남아있었기 때문이다.

일부의 경우, 집단수용소에 갇혔던 게이들은 실제로 그들이 “해방된” 직후, 수용소에서 교도소로 곧바로 이송됐다. 왜냐하면 그들은 여전히 “범죄자들”로 간주됐기 때문이다. 정말 믿기 힘든 점은, 수용소는 “교도소”로 간주되지 않았고 수용소에서 보낸 기간은 독일인들이 반동성애자 법인 175조를 어겼기 때문에 받은 형기에 포함되지 않았다는 사실이다. 그래서 전쟁이 끝난 후에 집단수용소의 게이 피해자 일부는 그들의 형량을 채우기 위해 정식 교도소로 보내졌던 것이다.

확실한 “범죄자들”로 구분된 게이 생존자들은, 전후 독일 정부가 대학살의 희생자들에게 지급했던 금전적 보상도 받지 못했을 뿐만 아니라, 게이 희생자들은 대부분의 대학살 추모비에서 제외됐다. 게이 생존자들의 이야기를 들으려는 사람들이 거의 없었으므로, 대학살의 주요한 부분은 수십 년 동안 기록되지 않은 채로 남아있어야 했다. 1970년대가 돼서야 (이 책에 발췌된 것처럼) 최초의 게이 생존자 진술이 알려졌고 이후 대학살 동안의 게이들의 체험들에 대한 조사가 널리 가능해졌다.

- 케빈 제닝스(Kevin Jennings)의 게이 역사 교과서, <가시화하기(Becoming Visible: A Reader in Gay and Lesbian History for High School and College Students)>(1994)에서

Der rosa Winkel von Heinz Heger, Washington Holocaust Memorial

Heinz Heger är en pseudonym för Josef Kohout (1917-1994).



수용소에서의 이야기(A Story of the Camps)
하인츠 헤거(Heinz Heger)의 <분홍빛 삼각수인의 사내(The Men with the Pink Triangle)>에서 발췌

1939년 3월 빈(Wien)에서 나는 학자로서의 미래를 꿈꾸던 22살의 대학생이었다. 나의 부모님과 나는 만족스러운 삶을 누리고 있었다. 나는 정치에는 거의 관심이 없었기에, 나치학생연합이나, 그 외 다른 어떠한 당의 조직에도 가입하지 않았다.

16살 때부터 나는 내가 이성에게 보다 동성에게 더 매력을 느낀다는 것을 알았다. 처음에는 이것이 딱히 이상하다는 생각을 갖지 못했다. 그러나 내가 아직도 다른 소년에게 관심을 두고 있는 동안, 다른 학교 친구들이 소녀들과 낭만적인 관계를 맺기 시작하자, 이 모든 것이 무엇을 의미하는지 곰곰이 생각해봐야 했다.

대학교에서 나는 나와 비슷한 생각, 혹은 비슷한 느낌을 갖고 있는 몇 명의 학생들을 알게 됐다 ... 1938년이 끝나가던 무렵, 나는 아주 소중한 사랑을 만나게 됐다.

프레드는 라이히 출신 나치 고위 장교의 아들이었고, 나보다 두 살이 많았으며, 세계적으로 유명한 비엔나 의과대학에서 약학 과정을 수료한 상태였다. 그는 강한 성격의 사람이었으나, 동시에 섬세한 감수성의 소유자였다. 그의 남성적인 외모와 타고난 운동 감각 그리고 해박한 지식은 내게 매우 강한 인상을 줬다. 나는 곧바로 그에게 빠져들었다. 그 역시 비엔나 사람의 기질과 매력을 지닌 나—마찬가지로 그가 좋아할만한 강건한 용모를 가지고 있었던—에게 끌렸던 것 같다. 우리는 매우 행복했으며, 미래를 위한 모든 계획을 세웠고, 서로 절대로 헤어지지 않을 거라고 믿었다.

그것은 어느 금요일 오후 1시쯤이었다 ... 나는 문에서 벨이 두 번 울리는 것을 들었다 ... 문을 열었을 때 나는 가죽 코트에 챙이 달린 모자를 쓰고 있는 남자를 보고 놀랬다. “게슈타포”라는 발을 무뚝뚝한 어조로 내뱉은 그는 나에게 공문을 건넸다. 그 공문은 오후 2시까지 메트로폴 호텔에 있는 게슈타포 본부로 찾아오라는 소환장이었다.

어머니와 나는 매우 당황했다, 그러나 나는 이 일이 학교에서의 무언가—나치학생연합에 거슬리는 학생에 대한 정치적 조사 따위의—에 대한 것이라고만 생각했다...

그래도 어머니는 안심할 수 없으셨는지 안절부절 못하셨다. 나 또한 긴장하지 않을 수 없었다, 그러나 독재 시대에 비밀경찰로부터 출두명령을 받는다면 어느 누가 안심할 수 있겠는가? ... 어머니도 나와 똑같은 불안감을 느끼셨는지 내가 인사를 드리자, 나를 매우 따뜻하게 껴안으시며 반복해 말씀하셨다: “몸조심해라 얘야, 조심해야 된다. 응?”

우리는 그 뒤 6년 동안 서로 만나지 못할 운명이라는 사실을 알지 못했다. 그 6년간 나는 인간적 파멸을 겪어야 했고, 나의 쇠약한 어머니는 아들의 운명에 괴로워하며 주위 사람들의 경멸을 대면해야 했다. 그의 아들이 동성애자이고 그 이유 때문에 수용소로 보내졌음이 알려졌기에.

나는 다시는 아버지를 만나지 못했다. 1945년에 수용소에서 풀려나고 나서 어머니로부터 아버지가 얼마나 나의 석방을 위해서 노력했는지 듣게 됐다 ... 그러한 그의 노력 때문에, 그러나 무엇보다도 그의 아들이 동성애로 인해 투옥됐다는 사실 때문에, 그리고 그러한 일들은 나치 통치하의 공무원 신분(시민의 봉사자로서의)에 용납될 수 없는 성격의 사실이었기 때문에 그는 1940년 12월에 삭감된 연금을 받고 불명예 퇴직을 당할 수밖에 없었다. 1942년 아버지는 더 이상 그러한 능욕을 견딜 수 없었던 것 같다. 아버지의 인생은 씁쓸함과 슬픔, 그리고 그를 도울 수 없거나, 외면하는 친구들에 대한 실망으로 가득 찼다. 아버지는 어머니에게 작별의 편지를 썼고, 어머니를 혼자 버리고 가는 것에 대해 용서를 빌었다. 어머니는 지금도 그 편지를 간직하고 있다. 그 편지의 마지막 줄에는 이렇게 적혀있다: “그리고 나는 더 이상 나의 주위 사람들과 동료들, 그리고 이웃들의 경멸을 견뎌낼 수가 없소. 내겐 너무나 벅찬 일이요. 여보, 제발 나를 용서하구려. 부디 신께서 우리 아이를 지켜주시길!”

2시 5분 전에 나는 게슈타포 본부에 도착했다 ... 내가 소환장을 보여주자, 한 SS대원이 나를 제2분과로 데려갔다. 우리는 커다란 국가기관의 표식이 달린 방의 앞에서 멈춰 섰다. 대기실에 앉아있는 비서—마찬가지로 SS제복을 입은—가 우리에게 들어오라고 신호할 때까지. “면담입니다, 군의관님!” 그 SS대원는 내 카드를 전해주었고, 예의 그렇듯 뒷굽으로 바닥을 구른 뒤 사라졌다.

그는 민간인복을 입고 있었지만, 짧고 각이진 머리 모양과 부드럽게 면도를 한 얼굴은 고위 장교의 전형적인 모습이었다. 그 군의관은 많은 서류들이 단정하게 정리된 깔끔한 책상 너머에 앉아 있었다. 그는 나에게 인사를 하기는커녕, 아예 쳐다보지도 않았고, 그저 서류를 들척이고 있을 뿐이었다.

나는 서서 기다렸다. 그냥 그렇게 몇 분이 흘러갔다. 그 방은 매우 조용했고 숨쉬기조차 거북스러웠다. 오로지 그가 서류를 작성하느라 긁어대는 펜촉의 신경질적인 소리만 들려왔다. 나는 점점 두려워졌다. 비록 그들의 “사람 길들이기”의 수법을 잘 알고 있었지만 ... 갑자기 그는 펜을 내려놓고 의심으로 가득 찬 냉열한의 눈빛으로 나를 쏘아보았다: “너는 변태야, 이 호모새끼야! 어서 사실대로 말해!”

“아, 아니예요, 그렇지 않아요”, 나는 더듬거리며 말했다. 그의 힐난에 당황했던 것이다. 그것은 내가 상상할 수 있는 최악의 상황이었다. 나는 대학과 관계있음직한 몇몇의 정치적 사건들만 염두에 두고 있었다. 그러나 지금 갑자기 나는 꼭꼭 숨겨온 비밀을 들켜버린 것이었다.

“거짓말 하지마, 이 더러운 변태새끼야!” 그는 분노하며 소리쳤다. “나는 명백한 증거를 갖고 있다, 이걸 봐라.”

그는 서랍에서 우편엽서만한 사진을 한 장 꺼냈다.

“이 사람을 알지?”

그의 털북숭이 손가락이 사진을 가리켰다. 물론 나는 그 사진을 알고 있었다. 그것은 프레드와 내가 매우 친근한 자세로 어깨동무를 하고 찍은 사진이었다.

“예, 이 사람은 나의 학교 친구 프레드 아무개입니다”

“그럼, 그렇지.” 그는 조용하게, 그러나 예상외의 속도로 말을 이었다: “너희 둘은 함께 음탕한 짓을 벌였다, 안 그래?” 그의 경멸스러운 목소리는 차갑고, 날카로웠다.

나는 그저 고개를 저어대기만 할뿐, 단 한마디도 할 수 없었다. 그것은 마치 밧줄이 내 목을 죄는 듯 했다. 온 세상이, 프레드와의 우정과 사랑의 세계가 내 안에서 무너져 내리고 있었다. 미래를 위한 우리의 계획들, 서로에게 충실하자던, 그리고 우리의 우정을 어느 누구에게도 발설하지 않기로 한 약속, 이 모든 것들이 배신당했다. 나는 울분 속에 몸을 떨었다. 그것은 단지 “의사의” 심문 때문만이 아니라, 우리의 우정이 이제 민천 하에 드러났기 때문이었다. 그 “의사”는 사진을 뒤집었다. 거기에는 이렇게 적혀있었다: “나의 친구 프레드에게, 영원한 사랑과 깊은 애정을 담아!” 물론 나는 그 사진을 보자마자 뒷면에 나의 사랑의 맹세가 적혀있음을 기억했다. 그 사진은 내가 프레드에게 1938년 크리스마스에 준 것이었다...

“네가 쓴 것이 맞나?”

나는 끄덕였고, 이내 눈물이 흘러내렸다.

“좋아, 그럼,” 그는 만족스러운 듯이 명랑하게 말했다. “여기에 서명해.”

그는 나에게 뭐가가 반쯤 쓰여진 종이를 건네주었고 나는 떨리는 손으로 서명했다. 글자들이 나의 눈앞에서 떠다니고 있었고 눈물은 펑펑 쏟아지기 시작했다. 나를 여기에 데려왔던 그 SS대원은 어느 틈엔가 방 뒤편에 와 서있었다.

“박사”는 나를 더 이상 쳐다볼 가치도 없는 하찮은 존재로 생각하듯, 서류철을 덮어버리고는 SS대원에게 서류 한 장을 건네며 말했다. “끌고 가.”

그날 나는 구치소에 수감됐다. 나는 내가 어디에 있는지 어머니께 알리기 위해 전화 사용을 요구했지만, 전화 사용은 커녕 다음과 같은 답변을 들어야했다: “네 에미는 네가 다시는 집에 돌아오지 못하리란 걸 곧 깨닫게 될 거야.”

...내가 수감된 방은 독방이었지만 벌써 두 명이 수감돼 있었다. 그 두 수감자는 범죄자들이었다. 한 명은 가정파괴범으로 조사 중이었고 다른 한 명은 새 남편을 찾아 나선 사기꾼 과부였다...

한 경찰관이 나를 조롱하며 그들에게 내가 “변태새끼”라는 사실을 말했을 때, 그들은 나와 멸종돼 마땅한 “변태 족속들”을 힐난하기 시작했다. 당국자들이 이런 인간 말종을 상대적으로 점잖은 자신들과 한 방에 집어넣은 것은 들어보지도 못한 모욕이라는 것이었다. 그들이 법을 어겼을지라도 그들은 적어도 정상적인 인간이며 도덕적 타락자는 아니었던 것이다. 우리가 동물로 분류해야 할 호모새끼들과는 확실히 수준이 달랐다...

나는 나중에 이러한 생각을 가진 사람들이 이 두 명의 죄수들만이 아니라 대분분의 “정상인”임을 깨닫고는 죽어버리고만 싶었다. 오늘날에도 나는 여전히 이 정상과 비정상을 구분하는 방법이 무엇인지 궁금하다. 정상적인 배고픔과 비정상적인 배고픔이 있는가? 정상적인 목마름과 비정상적인 목마름이 있는가? 배고픔은 항상 배고픔일 뿐이고 목마름은 항상 목마름이지 않는가? 얼마나 위선적이고 비논리적인 사고방식인가!

2주 후에 재판이 열렸다. 정의는 나에게 흔치 않은 증오를 내보였다. 독일 형법 제175조에 의해 나는 동성연애 행각를 벌인 죄로 오스트리아 법정으로부터 유죄 판결을 받았고 6달의 강제노동을 선고받았다...

그 여섯 달이 다 채워진 날, 나는 석방돼야 마땅했다. 그러나 나는 중앙안전기획부가 집단수용소로 이송하기 위해 나를 계속 감금해 놓을 것을 명령했다는 사실을 알게 됐다. 나는 이 뉴스를 듣고 뒤통수를 얻어맞은 것만 같았다. 왜냐하면 재판을 위해 수용소로 돌려보내진 다른 죄수로부터 우리 “변태들”은 유태인들과 마찬가지로 죽을 때까지 고문당하며 극소수만이 살아나온다는 이야기를 들었기 때문이다. 그때 나는 그 이야기를 믿을 수 없었고 믿으려고 하지도 않았다. 나는 그 모든 이야기가 나를 불안케 하려고 꾸민 과장된 거짓이라고 생각했다. 허나 불행히도 그것은 너무나 명백한 진실이었다!

내가 무슨 잘못을 저질렀기에 이 꼴을 당하게 된 것인가? 사회에 대해 파렴치한 범죄 행위나 손해를 가했단 말인가? 나는 어린이가 아니라 24살의 성인인 내 친구를 사랑했다. 나는 그 사실에서 끔찍하거나 잘못된 어떤 점도 찾아낼 수 없었다.

만약 성인 남자가 어떻게 그리고 누구를 사랑해야 한다고 명령받는다면 우리가 사는 세상은 어떻겠는가?...

1940년 1월에 이송에 대한 충원이 이루어졌고 나는 수용소로 옮겨졌다....

집단 수용소에서의 나의 경험이 조금 더 잘 이해되기 위해, 나는 먼저 수용소가 어떻게 구성됐고 운영됐는지를 묘사해야겠다...

수형자의 유니폼은 그들의 범죄와 출신을 구별하는 색깔 있는 헝겊 삼각형 수인으로 표시돼 있었다. 그들의 죄수 번호가 그 삼각형 아래에 실로 박음질돼 있었다. 그 삼각형은 대략 5센티미터로 끝이 거꾸로 됐으며, 재킷의 왼쪽 가슴에 그리고 바지의 오른쪽 다리 바깥 편에 부착됐다.

삼각형의 색깔들은 다음과 같다.

유태인들은 노란색
반사회세력들은 검은색
정치범들은 빨간색
여호와의 증인들은 자주색
범죄자들은 녹색
이민자들은 파란색
동성애자들은 분홍색
집시들은 갈색

그러나 분홍빛 삼각형은 다른 것들 보다 2-3cm 정도 더 커서 먼 거리에서도 명확히 알아볼 수 있었다.



유태인, 동성애자 그리고 집시, 즉 노란색, 분홍색, 그리고 갈색 삼각형이 가장 빈번히 그리고 가장 심하게 SS와 교관들의 고문과 폭력에 시달렸다. 그들은 독일 땅에서 살 권리가 없으며, 멸종돼야 할 인간쓰레기로 취급받았다. 이러한 말들은 SS장교들과 그들의 부하들에 의해서 자주 반복됐던 단어들이다. 그러나 이 비천한 “쓰레기”들 중 가장 비천한 것은 우리, 분홍색 삼각형을 단 사람들이었다.

우리가 넓은 운동장에 내려지자 몇몇의 SS대원들이 와서 곤봉으로 우리들을 두들겨 패기 시작했다. 우리는 5열로 정렬해야했고 그것은 눈 깜짝할 사이에 이루어졌다. 우리가 겁먹은 채 줄을 서기 전까지 지독한 구타와 모욕이 가해졌다. 그리고 나서 명단을 불렀는데, 우리는 이름이 불리면 앞으로 나와서 이름을 반복하고 죄명을 말해야 했다. 거기서 우리는 즉시 담당 교관들에게로 넘겨졌다.

나의 이름이 호명되자 나는 한 발짝 앞으로 나가서 나의 이름을 대고 175조를 말했다. “이 더러운 변태 새끼야! 저리 꺼져버려!”라는 고함과 함께 나는 몇차례 걷어차였으며, 결국 나의 담당 교관인 SS장교 앞으로 끌려갔다.

그는 처음부터 나의 얼굴에 주먹을 날렸고 나는 다시 고꾸라져 쓰러졌다. 나는 일어서서 얼어붙은 듯 교관 앞에 섰다. 그러자마자 그는 무릎으로 나의 급소를 강하게 걷어차 올렸다. 나는 다시 고통스럽게 땅에 고꾸라질 수밖에 없었다. 일하고 있던 몇몇 수형자들이 나에게 소리쳤다:

“빨리 일어나, 안 그러면 계속 맞는다구!”

나의 얼굴은 여전히 고통으로 일그러져 있었다. 나는 다시 일어나 나의 담당 교관 앞에 섰다. 그는 나를 비웃듯 쳐다보며 말했다:

“입장료라고 생각해라. 이 더러운 비엔나 돼지새끼야, 이제 누가 너의 담당 교관님인지 알겠지.”

이송자들이 모두 분류되자, 내가 속한 분단에는 20명 정도가 남았다. 우리는 다음과 같은 명령을 받으며 우리의 구역으로 갔다. “엎드려! 일어서! 엎드려! 일어서!” 등의 명령이 이어졌다. 담당 교관과 그의 부하들은 우리를 다시 3열로 고쳐 세웠다. 그리고 나서 우리는 완전히 나체가 돼야 했다. 우리는 옷을 발치 앞에 벗어 내려놓았다. 구두와 양말을 맨 위에 놓고 기다리고 기다렸다.

그때는 1월이었고 영하의 기온이었다. 얼음장 같은 바람이 불고 있었지만 우리는 여전히 벌거벗긴 채 맨발로 얼어붙은 땅위에 서서 기다리고 있었다. 가죽 깃이 달린 겨울코트를 입은 한 SS사병이 우리의 열 사이로 휘파람을 불며 걸어와서 우리를 한 명 씩 채찍으로 때리기 시작하며 소리쳤다: “이건 너희들이 나를 춥지 않게 만들어야 하기 때문이야, 이 더러운 변태새끼들아”...

무섭도록 오랜 시간이 지난 후, 마침내 우리는 샤워장으로 행진하게 됐다. 여전히 맨발에 홀딱 벗은 맨몸이었음은 물론이다. 벌써 이름표가 붙여진 우리의 옷들은 땅바닥에 남겨졌으나, 우리가 돌아왔을 때엔 사라지고 없었다. 우리는 찬물로 씻어야 했다. 그러자 새로 도착한 몇 명이 추위와 탈진으로 쓰러졌다. 그제야 수용소의 의사는 더운 물을 틀어줬고 우리는 몸을 녹일 수 있었다. 샤워를 한 후에 우리는 옆방으로 보내져 삭발을 당했다. 음모까지 포함해서.

마침내 맨몸뚱이의 우리들은 의복 창고로 가서 속옷들을 받았고 교도소복에 “맞추어졌다.” 치수와는 무관하게 배급됐던 것이다. 내가 받은 바지는 너무 짧아서 종아리까지밖에 오지 않았고 나의 웃옷은 폭이 너무 작았고 소매도 너무 짧았다. 코트만이 그럭저럭 맞았으나 우연에 불과했다. 구두는 너무 크고 땀 냄새가 심하게 나긴했지만 가죽 밑창이어서 나중에 온 사람들이 받은 나무 밑창의 구두보다 훨씬 편했다. 나는 옷을 고르느라 그렇게 지독스럽게 굴지는 않았다. 그러고 나서 우리는 밖에서 줄을 섰고 수용소 사령관이 우리에게 조직을 설명했다. 우리 분단은 각조마다 250명씩의 동성애자들로만 이뤄졌다...

창문에는 1cm 정도의 얼음이 끼어있었다. 거의 매일 밤 검사가 실시돼 침대에서 속옷을 입고 있던 사람이나 담요 밑에 손이 있는 것이 발각되면 밖으로 끌려 나가 수차례의 찬물 세례를 받은 뒤 오랫동안 밖에 세워졌다. 오직 소수의 사람들만이 이 벌을 이겨냈다. 최소한 그 결과는 기관지염이었고 게이가 병실로 가서 살아나온다는 것은 드문 일이었다...

새로 도착한 우리들은 우리의 일을 할당받았는데, 구역 일대를 깨끗이 하는 일이었다. 적어도 그것이 우리가 담당교관에게 명령받은 바였다. 그러나 실제로 그 목적은 아직 새 수형자들에게 남아있을지도 모르는 독립심의 마지막 불씨를 꺼버리고, 매우 고되고 무딘 노동을 통해 우리에게 남아있는 마지막 인간으로서의 품위를 파괴하려는 것이었다. 그러한 노동은 새로운 분홍색 삼각형을 단 수형자들이 도착해서 우리를 대체할 때까지 계속됐다.

그 다음의 우리의 일은 다음과 같았다. 아침에 우리는 길의 왼쪽부터 오른쪽으로 눈을 구역 밖으로 치워야만 했다. 오후에 우리는 그 눈을 오른쪽에서 왼쪽으로 치웠다. 우리는 손수레나 삽 따위의 도구 없이 눈을 치워야했다. 그런 도구들이 우리 “변태들”에게 주어졌더라면 무척 손쉬웠을 것을. 우리의 SS감독님들은 닭대가리이셨던 모양이다.

우리는 코트를 단추가 뒤로 가게 입었다. 코트 등 부분을 앞치마처럼 이용해서 눈을 나르기 위해서였다. 물론 손으로 눈을 치워야만 했다. 장갑이 없었으므로 맨 손으로. 우리는 두 명씩 짝을 지어서 일했다. 20명이 손으로 눈치는 일을 교대하면 20명은 눈을 나르는 일을 교대했다. 그런 식으로 저녁까지 줄곧 이중의 생고생을 감수해야 했다!

이 정신적 육체적 고문은 마침내 새로운 수형자들이 우리의 구역으로 와서 그 일을 넘겨받을 때까지 6일간 지속됐다. 우리의 손은 모든 곳이 갈라졌고, 반쯤은 동상에 걸려있었다. 그리고 마침내 우리는 SS의, 개성이라곤 하나 없는 멍청이 노예가 됐다.

나는 오래 전부터 이미 우리의 구역에 있었던 수형자들로부터 여름에는 비슷한 작업이 흙과 모래를 가지고 진행될 것이라는 걸 알았다.

아무튼, 감옥 수용소의 문 위에는 “의미심장한” 나치의 슬로건이 큰 대문자로 적혀있었다: “노동을 통한 자유!”

악독한 눈치우기 작업 이후에 우리 신착자들은 우리 구역 전체의 나머지 게이들과 같은 일에 투입됐다: 모든 수형자들 사이에 죽음의 구덩이로 알려진, 벽돌을 만드는 진흙 구덩이로 말이다. 그 진흙 구덩이는 인간을 파괴하는 공장이었고, 1942년까지 동성애자들에게는 “아우슈비츠”나 다름없었다...

진흙 구덩이에서의 일은 상상할 수 있는 가장 힘든 것이었고 모든 극한에의 노출이었다. 타는 듯한 더위의 살얼음과 눈이 쌓이는 겨울이건 푹푹 찌는 찜통 같은 여름이건 간에 진흙으로 가득 찬 손수레들이 벽돌 찍는 기계와 가마까지 옮겨져 정해진 할당량을 채워 놓아야만했다. 그래서 필요한 진흙 원료는 항상 충분했으며 생산은 결코 중단되지 않았다. 진흙 구덩이가 매우 깊었기 때문에 공장의 레일에 진흙을 쏟아 붓기 위해서는 매우 가파른 언덕을 손수레를 밀고 올라가야했다. 흙 범벅이 된 채, 반쯤 굶어 죽어가던 수형자들에게 그곳은 진짜 골고다 언덕이었다.

따라서 수형자들이 힘에 부쳐 진흙으로 가득 찬 수레를 위로 밀어젖혀놓는 일이 종종 있었다. 그러면 그 수레는 무서운 속도로 그들에게 다시 미끄러져 내려온다. 나무 막대기로 그것을 제때에 세우지 못하면 그것은 아래에 있는 수레와 전력으로 부딪치게 된다. 많은 수형자들은 정상적인 감각을 잃어 무감각하게 돼버렸기 때문에 진흙으로 가득 찬 수레가 요란스럽게 그들에게 달려오는데도 잽싸게 옆으로 비키는 일조차 귀찮아 할 정도였다. 그러면 인간의 몸뚱이가 허공으로 치솟고 사지가 으깨어졌다. 하지만 나머지 수형자들은 곤봉으로 더 많은 구타를 당할 뿐이었다. 이렇게 진흙 구덩이는 예고된 사고의 희생자들과 탈진으로 쓰러져간 사망자들의 합계를 날마다 더해갔다. 죽음의 구덩이라는 이름값을 톡톡히 해내고 있던 것이다.

내가 수용된 숙소엔 180명 혹은 그 이상이 있었던 것으로 기억하는데, 거의 모든 종류의 사람들이 모여 있었다. 미숙련 노동자와 가게 점원, 노련한 상인과 독립적 공예가, 음악가와 미술가, 교수와 성직자, 심지어는 귀족 지주까지 ... 각기 다른 출신 배경을 지닌 사람들이 모여 이룬, 이 집단 수용소의 “동성애자 구역”은 허리가 부러지는 노동과 배고픔 그리고 고문을 통해 동성애자들을 멸종시키기 위한 치욕스러운 고통의 용광로였다. 그들 중 아무도 어린이를 괴롭히지 않았고, 아무도 어린이나 청소년과 성교를 하지 않았다. 녹색 삼각형 수인을 달고 있는 사람들처럼, 진정 분홍 삼각형 수인의 우리들은 난폭한 범죄자이자 타락자란 말인가? 우리가 정말 사회를 위협하는 존재란 말인가?...

4월, 진흙 구덩이에서의 계속된 노동에도 불구하고 나는 여전히 살아있었다. 나의 몸은 약해졌지만 나의 정신은 여전히 절대적으로 깨끗했으며 결코 방심하는 법이 없었다. 그것은 집단 수용소에서 살아남고 끊임없는 고통을 이겨내기 위한 필수적인 조건이었다.

어느 날 나는 아침 행군에서 호출돼 SS를 위한 사격장 건설 작업 부서로 전출됐다.

신이여, 나는 그 죽음의 구덩이에서 벗어나게 되자 얼마나 행복했었는지 ... 그러나 불행히도 나의 기쁨은 곧 슬픔이 됐다. 왜냐하면 프라이팬을 불과 바꾼 꼴이었기 때문이었다. 다시 한 번, 동원된 사람들은 동성애자들뿐이었는데, 그나마 몇 명 있던 유태인들은 저녁에 살아서 수용소로 돌아가지 못했다. 나는 집단 수용소에서 얼마나 인간의 생명, 특히 동성애자들과 유태인들의 생명이 무의미한지 대해 곧 깨닫게 됐다.

우리는 흙과 진흙을 날라다가, 이미 만들어져있던 사격 연습 표적판을 세우기 위한 둔덕을 쌓아야 했다. 처음에 이 일은 매우 잘 진행돼갔다. 우리는 손수레로 흙을 날랐고, 둔덕도 천천히 올라오기 시작했다. 그러나 겨우 며칠이 지난 뒤, 우리 수형자들이 표적이 있는 둔덕으로 빈 수레를 나르고 있는데, SS대원들이 단체로 사격 연습을 하러 사격장에 왔다. 자연히 우리는 사격 연습 동안에 작업을 멈추려고 했으나 수용소의 관리담당자와 SS교관이 구타와 위협을 가하며 작업을 계속하게 강요했다.

총알들이 우리들 사이로 날아다니기 시작했다. 그리고 나의 동료 노역자들 중 여러 명이 쓰러졌다. 몇 명은 단지 부상만 당했으나 대다수 부상자는 사망했다. 우리는 곧 SS대원들이 그들의 원래의 표적을 겨냥해 쏘는 것보다는 수형자들을 겨냥하는 것을 훨씬 좋아하며, 실제 수레를 밀고 있는 특정인들을 직접 겨냥했다는 사실을 깨달았다.

매일 우리 작업반에서 몇몇이 죽거나 부상을 당했다. 우리는 매일 아침 공포와 두려움에 휩싸였다. 누가 죽게 될지는 몰랐지만, 결국 우리들 중 누군가는 개죽음을 당하리라는 사실을 뻔히 알면서도 매일 작업장에 나가야했다. 우리는 자신들의 정확한 사격 솜씨를 크게 웃으며 자랑하는 SS대원들을 위해 살아있는 표적이 됐던 것이다...

아마도, 분홍빛 삼각형 수인의 수형자들을 살아있는 표적으로 소모하는 일은 SS대원들에겐 대단한 스포츠였을 것이다. 사람을 노리개 삼는다는 것은 그들에게 얼마나 대단한 즐거움이었겠는가!...

(1940년 5월 15일 헤거는 플로슨뷔르크[Flossenbürg]라 불리던 또 다른 수용소로 이송됐다. 거기에서 그는 화강암 채석장에 배치됐다.)

강제수용소가 그렇듯이 화강암 채석장은 완전히 철조망으로 둘러싸여 있었고 안팎에서 SS경비대원들에 의해 감시됐다. 어떤 수용소에서도 철조망에 5미터 이상 가까이 오는 것은 허용되지 않았다. 그렇게 했다가는 SS경비대원에 의해 경고 없이 사살됐다. 왜냐하면 그런 행위는 탈주를 시도한 것으로 간주됐기 때문이다. “탈출을 시도한” 수형자를 사살한 SS대원은 3일 간의 특별휴가를 받았다.

그러므로 SS대원들이 특별휴가를 받기 위해 얼마나 교묘하게 이러한 “탈출”을 조작했는지 상상하는 것은 어렵지 않다. 나는 채석장에 있던 상대적으로 짧은 기간 동안 SS대원들이 수형자들의 모자를 낚아채 철조망 쪽으로 던지는 것을 적어도 열 번은 보았다. 그리고 나서 그들은 수형자들에게 가서 모자를 가지고 오라고 명령한다. 당연하게도 수형자들은 복종하지 않으려고 한다. 그것이 죽음을 의미한다는 것을 모두가 확실히 알고 있기 때문이었다. 그러면 SS대원은 그 불쌍한 희생양을 곤봉으로 마구 패기 시작한다. 그래서 그는 죽음으로 가는 길을 선택할 수밖에 없는 것이다. 짐승 같은 SS대원에게 맞아 죽느냐 아니면 경비대원에게 “탈주범”으로 사살되느냐.

수형자가 절망에 못 이겨, 고통과 굶주림과 참을 수 없는 고역에서 벗어나기 위해 스스로 철조망을 향해 뛰어가는 사건도 여러 번 발생했다...

채석장의 SS대원들이 매우 좋아했던, 유태인들과 동성애자들을 괴롭히는 방법 중 하나는, 이미 육체적으로 한계에 이른 수형자들을 미치게 만드는 것이었다. 딱히 아무 짓도 한 바 없는 무고한 한 사람이 SS대원에게 낙점된다. 그러면, SS대원들은 그의 머리 위에 철제 양동이를 씌운다. 두 사람이 그를 붙잡고 있는 동안 SS대원과 부하들이 곤봉으로 그 양동이를 마구 쳐댄다. 그 양동이 안에서 엄청나게 증폭된 소음은 그 희생양을 공포의 극한으로 몰아가 완전히 제정신을 잃게 만든다. 결국 그 사람의 감각 균형은 파괴되고 마는 것이다. 그러고 나서 그의 머리에서 갑자기 양동이를 벗기고 그를 철조망 쪽으로 밀어버린다. 그는 그때 자신을 가눌 수조차 없다. 물론 그가 5미터 지역 안으로 들어간다면 그는 평소의 규칙처럼 사살될 것이다. 이러한 “게임”은 어떠한 규칙도 무서워할 것이 없는 SS경비대원들의 가장 좋은 오락거리였다. 물론 그들의 희생양은 멸종시키기로 계획된 유태인들과 동성애자들이었다...

(행운과 개인적 노력 그리고 수용소 관리의 환심 덕분에 헤거는 1943년 게이 수형자들에 대한 새로운 대책이 발표될 때까지 플로슨뷔르크에서 2년간 살아남을 수 있었다.)

적과 아군에게 동시에 “라이히의 사내대장부"로 이름 높았던, 라이히 SS부대의 최고지도자인 하인리히 히믈러(Heinrich Himmler)의 발표에 따라, 1943년 여름 완곡한 표현으로 “특별구역”이라 불렸던 감옥 매음굴이 플로슨뷔르크에 설립됐다...

히믈러는 분홍 삼각형에 속하는 우리들을 강제적으로, 규칙적으로 매음굴에 밀어 넣음으로써 우리의 동성애적 이상 심리를 “치료”할 수 있다고 생각했다. 우리는 이성애의 “기쁨”을 배우기 위해서 일주일에 한 번씩 그 곳에 가야만했다. 물론 이 조치는 동성애라는 인간의 감정적 성향을 단순한 불능 상태로 간주해 매음굴 방문을 “치료”로 처방함으로써 SS지도자들과 그들의 과학적 조언자들이 얼마나 동성애에 대해 무지한가를 보여주는 해프닝에 불과했다...

어느 날 “아가씨들”을 실은 트럭이 수용소의 문을 지나 많은 사람들이 학수고대하고 있는 특별구역으로 들어왔다. 10명의 젊은 여자들이 내려 그들의 구역 안으로 들어갔다. 그들은 라벤스브뤼크(Ravensbrück)의 여자 수용소에서 왔으며 대부분 유태인과 집시들이었다. SS당국은 6개월 동안 “고객 서비스”를 하면 그들을 집단 수용소에서 풀어준다는 구실로 그들을 이곳에 데리고 왔던 것이다. 여자 수용소에서의 고문과 고생도 이 곳의 남자 수용소에서처럼 비참했음이 틀림없다. 그렇지 않다면 그런 소녀들이 이런 매음 서비스에 자원했다는 것을 도무지 믿을 수 없다. 석방의 약속은 고문과 야만, 그리고 굶주림에 종지부를 찍을 유일한 희망이었을 테니.

집단수용소 교도관의 약속을 믿었으므로 그들은 자신을 6개월 간의 희생양으로 내놓았고 라벤스브뤼로부터의 더 많은 “자원자”가 있었으므로 안심할 수도 있었다. 그러나 자유는커녕, 6개월간 겪은 거의 2000번의 “사랑의 행위”로 기진맥진한 그들은 살인 수용소인 아우슈비츠로 끌려갔다...

1943년 말 경에 “성적 타락자의 박멸”, 즉 동성애자에 대한 새로운 지침이 히믈러로부터 하달됐다. 그는 이제 거세에 동의하고 품행이 선한 동성애자는 곧 집단수용소에서 석방될 것이라고 약속했다. 많은 분홍빛 삼각형 수인의 수형자들은 실제로 히믈러의 약속을 믿고 그들의 살인적인 박해로부터 벗어나기 위해 거세에 동의했다. 그러나 선한 품행에도 불구하고—이것은 SS담당교관과 수용소 관리자들이 결정하는 것이다—그들이 집단수용소에서 석방되는 경우는 러시아 전선으로 보내져 빨치산 전투를 벌이다가 히틀러와 히믈러를 위해 영웅으로 죽는 경우뿐이었다....

(헤거는 1945년 전쟁이 끝날 때까지 그 수용소에서 2년 동안 계속 일했다. 러시아 군대가 그의 수용소를 접수하자 다하우[Dachau]라는 다른 수용소로 이송됐다. 다하우는 1945년 4월 미군에 의해 해방됐고 헤거는 그의 어머니가 있는 비엔나의 고향 집으로 돌아갈 수 있었다.)

나와 어머니는 수년간 떨어져 생사도 모른 채 지내다 다시 만나게 됐을 때 감격의 눈물을 쏟았다. 기쁨의 눈물과 아버지의 운명에 대한 고통의 눈물이 뒤섞인 채 ... 나는 다시 한 번 나의 방에 섰다. 나의 학생 시절의 책들로 둘러싸인 편안하고 만족스러운 광경. 내가 게슈타포에게 불려가 다시는 돌아오지 못했던 6년 전의 그날로부터 아무것도 변하지 않은 채 모든 것이 제자리에 있었다. 오직 나와 나의 어머니만 변했을 뿐이었다. 나는 폭력과 억압에 의해, 어머니는 걱정과 슬픔에 의해.

나는 아주 오래전에 시작했던 공부를 재개해 마치고 싶었다. 그러나 나는 체계적인 학습을 할 정신력과 체력이 부족했다. 나는 집단수용소에서의 끔찍한 고문과 무섭고 짐승 같은 SS괴수들의 야만성을 내 마음에서 지워낼 수가 없었다. 나는 교수의 강의를 들어야 했지만, 도무지 집중할 수 없었다. 나는 수용소를 기억했고 마음속에서 다시 고문들을 보았다. 수용소의 풍경이 내 눈앞에 떠올랐다. 내가 살아있는 한 영원히 잊지 못할 그 풍경이. 오늘날, 사람들은 나치의 집단수용소에서의 고통과 죽음에 대해 더 이상 이야기하고 있지 않으며 더 이상 그것들을 기억하기를 원하지 않는다. 그러나 우리들, 수용됐던 사람들은 우리가 겪었던 고통스러운 과거를 결코 잊지 않을 것이다.

집단수용소에서 보내야했던 나날들에 대한 나의 보상 요구는 우리의 민주 정부에 의해 기각됐다. 내가 아무도 해치지 않았는데도 불구하고, 내가 분홍빛 삼각형 수인의 죄수로서 유죄 판결을 받았다는 이유 때문이었다. 집단수용소 희생자 중 “범죄자”들에게는 어떠한 손해 배상도 없다...

“인종”을 이유로 학살된 수백만의 사람들의 경우와는 달리, 단지 동성애적 감정을 지녔다는 이유만으로 히틀러 정권에 의해 잔인하게 죽도록 고문당한 수십만의 사람들의 진실은 거의 밝혀지지 않고 있다. 히틀러의 광기와 그의 폭력은 단지 유태인을 향한 것이 아니라 우리 동성애자들을 겨냥한 것이기도 했으며 양쪽 모두의 경우에서 완전한 종족 절멸을 추구하는 “최종 해결책”이 사용됐다는 역사적 진실은 오늘날 거의 알려지지 않고 있다.

우리의 이름 없는, 영원한 희생자들의
이 수많은 죽음을
세상이 결코 잊지 않기를.

*번역: 대학동성애자인권운동연합

«Le Triangle rose, Laurent Combes, 1993»
Hommage aux homosexuels morts dans les camp de concentration, inspiré d'une image pieuse de Maximilien Kolbe, frère franciscain.
Photo: Pierre et Gilles. In «Derrière l'objectif de Pierre et Gilles». Editions Hoëbeke.